| sj19840818001 发表于 2010-8-29 12:04 只看TA 1楼 |
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[八卦] 每日一笑 十则 1、惊喜一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。 然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………” 他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。” 评论：我都怀疑这个男的是不是看见女的就联想到老婆。 2、新婚夜的忏悔 新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。 新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。” 新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。” 新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？” 新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前....” 评论：这个忏悔太大了，估计新郎会吐得。 3、准确部位 妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿？”丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？” 评论：不听话要扭耳朵，那不吃饭就要打嘴巴了。 4、男子汉 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” 菲戈：“交给老婆？” 齐达内：“不，是存到银行。” 菲戈：“这才是男子汉。” 齐达内：“然后把存折交给老婆。” 评论：这样才是好男人，不过国外好像不是这样的。 5、不是我行是他行 一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。 因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。 过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了 对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！” 他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！” 评论：哦，这个很隐晦啊。究竟发生了什么。 6、重要的事 一人早上醒来，发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 女佣回答：“先生！什么事？“ “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 评论：人都挂了，先想到的是鸡蛋啊。 7、银 婚 一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时。 摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。” 评论：年轻的时候这么拍照还是可以的。 8、拳 击 夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。 每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。 在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。 每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了o 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。 这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。 妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴?” 她回答说：“我为什么不应该高兴?我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了o” 评论：女人不能惹啊，看看多厉害。第三轮沙袋就完蛋了。 9、虚 惊 妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘人卧室’丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。” 评论：烤熟了还能说话嘛。不过还是小心为好。 10、馅的问题 早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。” 在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。” 评论：意有所至啊。看来你也该换馅了。 [ 本帖最后由 sj19840818001 于 2010-8-29 12:07 编辑 ] |
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