mic890406

1.下午在银行，看到个小孩子趴在柜台上玩笔，突然抬起头，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我无奈地说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

2.新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”那人答：“是啊，讨厌化学！”同学问：“你也讨厌化学啊？”他答：“嗯，工资太少不想教了。”

3.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸……

4.儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：“产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。”公公无语。

5. 男同事，老大不小的了还没女朋友，上午逛街的时候看到一个小雕塑，是一匹马背上驮着两头象，寓意“马上有对象”！于是买了回来放在办公桌上，希望早日交上女朋友。偏偏这时候另一个二货同事回来了，盯着那小雕塑看了看，一脸不可思议地说：“我靠，对象马上跑？”????

6.“两位大哥，进来看看吧，我们的商店应有尽有！” “没钱！” “两位大哥，我们可以刷卡的！” “没卡！” “两位大哥……” “你再叫“两位大哥”我揍你了！看清了，她是我媳妇！”

7.我妈认识了一媒婆，说她手头有几个条件不错的男孩子，让我先过去跟媒婆见个面。媒婆见到我，笑着跟我妈说：“看这身材，在家就挺懒吧？”我妈连忙解释：“不不不，不懒，吃东西的时候很卖力的。”媒婆笑着说：“哦，那还行。”

8.早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力地说：浑身头疼。这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。我去！

9.出嫁前，妈妈说：“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦。”

10.毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师问：“是香槟？”查理答：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

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