标题:
[短篇]
笑话50则
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作者:
查查爱爱
时间:
2024-7-3 08:41
标题:
笑话50则
1、在公交车上一个小偷在掏一个男人的钱包,掏了半天也没有掏出来。旁人看不下去了,拍拍他的肩头说:“别掏了,他身上没钱。”小偷奇怪地问:“你怎么知道他没钱?”旁人说:“我看过他段子,他是段子手,段子手能有钱吗?太小瞧人了!” ……
2、有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句:“你谁啊?”那边中气十足地说,我是中通快递,北门取快递快点儿!
3、老妈不爱吃肉,我回家只给老爸买了鸡腿,老妈看不过去了说道:你小时候都是你爸打你,我都没打过,你还不给我带东西?我还没说话,我爸赶紧说:我打你都是你妈指挥的!
4、去饭店吃饭,点了个招牌牛肉羹,吃着吃着吃出一根特长的头发,我本着段子精神,放了个硬币进去,又叫来了服务员,服务员端走汤给我们换。换来之后,我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到,心想难道这家真的是良心店家?结果吃着吃着,就听隔壁大喊,妈的,你们这汤里怎么有头发,还有硬币!
5、在教完《卖火柴的小女孩》一文后,老师给同学们布置了一篇作文:请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。 几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有李龙没交。老师问他为什么,他说:卖火柴的小女孩没钱寄信。
6.某学校的公厕卫生不大好,于是工作人员在厕所墙上写下:讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看,大家不由觉得好笑了,原来成了:讲究卫生光荣?不!讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆,“谁加的,语文学的这么好也不好好用,怎么用到这厕所上来了。
7、昨儿给闺女买了两条小金鱼,没想到早上起来就翻了白眼。本想安慰女儿几句的,,,没想到她问金鱼能不能吃。。。
8、有一天小明和小狼打完篮球后很口渴,看见有一担卖西瓜的,小明就上去问老板说:这里的西瓜好不好吃,甜不甜啊? 老板就说:这里的西瓜绝对甜,不甜的不收钱。结果小明说:那我来个不甜的!
9、最近我疯狂馋米粉,可电视上刚曝光说,吃一锅米粉相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际, 同事安慰说:没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。
10、我喜欢吹笛子,我告诉我老婆,我死的时候把笛子一块和我埋了。我喜欢二胡,我告诉我老婆,我死的时候把二胡也一块和我埋了。最近我又喜欢上了编钟。老婆说:国家好不容易才刨出来的,别埋了。
11、刚因为工作上的事顶了顶头上司杨姐几句,她含怒带嗔:“哟呵,挺能耐啊,敢顶嘴了!要翻天了吧!”我连忙陪笑:“哪儿能啊,我就算是能翻天的孙悟空,那您也是如来佛啊。”杨姐摸了摸自己的双下巴,声音立马高了八度:“你是说我像佛祖那么胖吗?”得……您是观世音……
12、昨晚上和一哥儿们吃饭,上了一打啤酒。酒水上来后,那货见没有起子,就叫服务员。那货很自豪的表情问服务员:你信不信我直接用指甲就把啤酒盖子打开。服务员木讷的回:不信。那货见服务员鄙视的眼神,瞬间就来了句雷人的:那你还不把起子拿来。
13、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!”我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从尿尿姿势中……”
14、昨晚约了心仪的女孩在小区对面的湖边散步,我表白了,女孩竟然答应了。我兴奋地抱起女孩原地转圈,一失手把她掉湖里了……把湿漉漉的女孩送回家后,她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的时候,老妈跳完广场舞回家,进门就说:“ 你们知道不,就刚才,一痞子向姑娘表白,被拒后把人家丢湖里了,这也太狠了吧!” 我……
15、我有一表弟,娶了个口无遮拦的媳妇儿。表弟是煤矿工人,有一次煤矿事故,走了一个,赔了一百多万。表弟媳妇听说后,来了句:“得钱的咋都是别人,万一哪一天(表弟名字)出事的话,我还整得百十万用用!”哎哟,表弟那顿揍啊,女人哭喊声响彻全村,没人劝架的。
16、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换!、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的,应该是干不过一个有纹身的。
17、丈夫斥责道:你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答:你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
18、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。
19、结婚前我是你的天使,结婚后我还是,天天被你使唤。
20、要说不实用的小家电,我认为第一要属扫地机器人,我家狗狗拉了耙耙,然后扫地机器人把它抹均匀了。
21、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。
22、每次看到树下情侣刻下名字,我就陷入沉思,为毛你们约个会还带刀子。
23、终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这不是我的益达!
24、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。
25、人生经验,千万不要和会武术的打架,我有一次遇见一个练过的,他一个回旋踢呀!我躲开了,他大胯骨摔骨折了,讹了我两万八,说多了都是泪啊……
26、宿舍有个大神,天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后,达到了出神入化的地步!室友:“喂?”老板:“恩。”然后双方挂电话,外卖10分钟后就来了。
27、在家发现一瓶过期的爽肤水,百度搜了一下:“爽肤水过期了,怎么废物利用?”蹦出来一个答案:“留着给我老公用!”
28、我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里,老丈人热情的招呼道:“你就是根基吧!”丈母娘白了一眼老头子说:“叫的什么玩意儿,还是叫小基吧!”这时,朋友一脸黑线说:“叫我小王吧!”
29、室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶,把它掏空,每天晨练就躲布偶里,防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面,然后听见关门的声音就起来了,谁知道校长没走,突然看见一只泰迪熊爬起来,差点吓死校长。
30、有一哥们,酒驾,被警察发现了,他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了,然后带走了他。旁边两个老头吓坏了:“我滴妈呀,跳不好还得被抓走!”
31、小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”
32、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同事注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。
33、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。
34、我对老妈说:“我准备节食减肥。”老妈紧张地说:“不行,节食伤身体。”我心里顿时暖暖的,说:“我会注意的。”老妈依旧摇头:“不行,你现在胖点别人以为是你吃得多,万一你节食还胖,别人会说是遗传的!”
35、跟老婆吵架千金劝我:“爸爸,别跟妈妈一般见识,女人都是惯出来的,打一顿就好了!”“我不敢啊!”我说。千金横眉冷对地对我说:“可以让妈妈打你,这不是经常的事吗,这都是惯的”唉!不说了疗伤中……
36、考试前夕,我按照网上的教程做了些透明的小抄,仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场,监考老师就问我:你这可乐瓶上有答案吧?我惊讶道:啊,老师,这你都看得出来?老师暴怒:废话,谁考试带个2.5升的大瓶可乐!
37、往后余生,你老公抽烟,你就买个小耳钉;你老公喝酒,你就买个小钻戒;你老公应酬你也不要闹,买上一条小项链;多年后,腰缠万贯的是你,黄金万两的是你,钻戒炫富是你,荣华富贵是你,而他,只是一个糟老头。、一天,领导来我们公司视察,看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子,问我。我回答:“虾啊。”领导一愣,转身就走。我连忙喊:“领导虾啊!虾啊!领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。
38、一妹子喜欢上了一个快递小哥,于是天天网购以求接近于他。这天她忍不住主动对快递小哥告白了,谁料竟然被拒绝,还说她败家。妹子心里那个恨啊:老娘还不是为了你,竟然这样。
39、司机张某和朋友聚会,酒足饭饱后,独自驾车离去,在回家的路上遇到交警设卡检查酒驾。张某一开始拒不接受酒精测试,但最后“使出了段子里的歪招——掏出车里的半瓶白酒,一口气喝个底朝天。结果法院以危险驾驶罪,判处张某拘役2个月,并吊销驾驶证、5年内不得重新取得驾驶证。司机被段子坑惨了!当交警面喝半瓶酒被判两个月。
40、在夜店举杯畅饮,卖酒的妹子走了过来:“先生,先生,您喝的太多了,您不能再喝了!”我:“来,妹子,陪我喝一杯,我请”妹子白了我一眼:“你有完没完,我们经理可说了,你已经喝了我们半桶纯净水了,再喝可要收钱了!”我:“……”
41、昨天晚上从老家回来路上,在一路口等红绿灯,无聊至极的小侄突然对车窗外大叫:好嗨哟!旁边车上传出小姐姐的声音:感觉人生已经到达了巅峰!小侄又吼:来了老妹!后面车上和旁边车上同时回:来了老弟!瞬间等红绿灯的车辆发出爆笑声……老妈楞楞的左看右看问我:闺女,你认识他们吗?他们都是谁啊?我一路上笑的肚子疼……
42、一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。” 这时,人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了,喝酒不但能杀菌,还能杀虫,身体健康!”
43、吃过午饭,我在厨房洗锅,儿子在书房写作业,老公在沙发上玩手机。不一会儿就听见客厅里传来了响亮的呼噜声,儿子不满的说 :我老爸咋又睡着了!我说:你管他干啥,人家有稳定的工作,有房有车,有媳妇有孩子,你还啥也没有呢,还不认真写作业去。儿子没有吭声,不一会儿书房里又传出了沙沙的写字声。
44、“哼,你,你就在这把,我还有事儿让你做,让欣儿去”陆老似乎早就看出来了这货的心思,冷哼一声道,然后看着杨晨道:“记住了,只能选一样东西,能选到什么,就看你的运气了”
45、让儿子吃饭,儿子一看说:“都是我不爱吃的,我不吃了。” 顺着餐桌就走,我一听大怒,儿子一看我脸色不对,顺着餐桌绕了个圈回来了说:“我要从这边过来才喜欢吃。”
46、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱,虽然又冷又饿,但毫不犹豫地将钱交给警方。 办完手续后,老人不好意思地问JC:我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃? 在场JC震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。 老人坚持只要一块钱。 望着老人远去的背影,JC...
47、以前高中早恋,很怕被家人同学知道。男朋友每天都会来我空间留言,结果有天看到他在我空间留言:我想死你了,是一个字一个字发来的。我顿时各种焦急,于是急忙删留言,又怕他知道了生气,脑子一抽,把那条写着你的留言删了。
48、晚饭后,我问2周半的儿子:“爸爸好不好?”,儿子不假思索的回答“好”,我心里正美着呢,老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好,”我俩当场笑晕。
49、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟,大象上来后,蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑,问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说:我丢了一条短裤,看看是不是你偷的,现在好了,不是你偷的。听到这句话的大象,当场晕血!
50、一天,上语文课,老师和同学们一起讲故事,当轮到小明讲故事的时候。小明说今天,我要给大家讲一个非常简短的故事,这个故事开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲伤。小丽站起来说:“你别废话了,快讲吧。”,小明说:“认识了凤姐、爱上了凤姐、娶了凤姐。” 顿时全班同学和老师爆笑两分钟。
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